現在的人,

好像都會有一種<>

我的某位朋友告訴我,那叫做--不會愛。

我愣了好幾秒,才笑問她:那算是一種病的名稱嗎?

她笑著說:妳不覺得很貼切嗎?

對呀。

不。會。愛

突然想起來,這三個字,我好像常常會在週遭的人身上、電視上、小說裡看到或聽到。

甚至是我身旁的朋友,

他們也常常會跟我抱怨他們的情人,其實<不會愛>

人是很主觀的,當我們要的和別人給的不同,難免會鬧彆扭。

尤其是在敏感的愛情裡。

他為什麼不會說他想我,而是抱怨我幹麻都不主動打給他?

他為什麼不說他會吃醋,而是指責我幹麻穿成這個樣子--迷你裙+小背心。

他為什麼不說他寂寞、他需要我,而是抱怨我為什麼老是陪姐妹,老是往外跑?

他為什麼壓根沒把我放在心上,整天只會打電玩,不約會,不理睬我,難道把我當花瓶擺在旁邊就很開心嗎?

他為什麼不想想我的感受?

他為什麼不去學著體貼?

他為什麼不知道我很需要他的關心?

他為什麼、為什麼、為什麼?--就是不懂我想要什麼。

他根本,不懂愛。

<以上的抱怨,多半是女人對男人的不滿。>

這麼說來,好像在感情裡,女人愛得永遠比男人細膩。

那什麼時候男人會愛得比女人細膩?

A:當他愛妳,比妳愛他更多的時候。

我一直相信,在愛情裡,感情不對等付出的時候,男人的敏銳性不會比女人差。

只不過差別在於,可能多半的男人,忍受度都比女人多了那麼一點點,

又或者,他們會選擇視而不見。

但相信我,那樣的解決方式,是最糟糕的一種。

 

有很多人都會說:我愛他(),但我不知道該怎麼做?

 

因為即便我們常說相愛就是兩個人變成一個人,

 

然而事實是,那是騙人的,兩個人就是兩個人,怎麼可能變成一個人。

 

但老是說:我不知道他需要什麼?我不知道他想要什麼樣的愛?我不知道他不滿哪裡?我不知道該怎麼給他他想要的?──這是很不負責任的說法。

 

()怎麼不想想,如果他()要的你一項都不懂該怎麼做,那當初他()為什麼要喜歡你?你有哪點值得喜歡?

 

兩個人的確不可能變成一個人,但是當你們願意去為多方多著想一點,多考慮對方的感受,那在那互相設想的過程中,心也會慢慢的貼近。

 

我知道她露出這種表情的時候是因為寂寞;我知道她的眼神開始不耐的時候,表示她要火山爆發了;我知道她在一旁看電視,我只顧著玩我的電玩的時候,她其實想拍拍屁股走人,但因為愛我,所以只能選擇無奈的留下──這些,都不會是平白無故知道的,而是要慢慢去體會認識的。

 

人們常常會揮霍愛情,常常會理直氣壯的想:因為她()愛我,所以她()不會甩頭就走,再大的無奈,她()都會忍著耐著,因為她()還放不下。

 

但卻沒有想過,哪天她受夠寂寞的時候,她漸漸覺得就算是兩個人在一起也和一個人孤單沒有差別的時候──

 

堅強的人,她很有可能就毅然的說要離開了。

 

等到那時,責怪誰?

誰該負起責任?

 

你,還是她?

 

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我愛她,但我不知道該怎麼做?

 

我不知道該怎麼去愛,才是對的?

 

我愛她,但我也想保護自己,因為我怕用心愛過後,還是落得受傷的下場。

 

愛情裡的通病。

 

有些人沒碰過愛情,才陷入愛情,就顯得手足無措,不知道該怎麼愛,所以付出的太多,讓人備感壓力,付出的太少又小心翼翼,讓人覺得像玩辦家家酒遊戲;愛得太認真,開口閉口就說要一輩子在一起,海枯石爛永不分離,坦白講也挺令人害怕的。

 

有些人,雖然擁有越挫越勇的勇氣,為了找尋對的人,而一再的追尋愛情,卻因為受過情傷,所以對某些事情特別的難以釋懷,特別的鑽牛角尖。

 

有些人,太清楚愛了沒結果,卻又無法放手,所以躊躇不定,裏足不前,傷了自己愛的人,也讓自己傷神,苦悶都往心理吞,老是想著該如何拿捏距離,才能讓真正分手時不要那麼痛,但總是周旋在思考間,在愛與不愛間,無形間也傷害了對方,明明出發點是為對方好,搞到最後卻不歡而散,手裡握著好友牌,卻感覺比陌生人還要來的冷淡。

 

有些人,因為受過情傷,所以不敢付出全部去愛,自我保護意識重,認為:如果到頭來終究會受傷,那何必愛那麼深?雖然很愛,但已經倦於付出關心。

天真的希望:如果妳很愛我,不論我怎麼樣,妳都能包容吧?能繼續待在我身邊吧?

 

要把這些人全部都列為:不懂愛。

 

太言過其實了。

 

碰到第一類人,雖然是愛情新手,但說不定敎了就懂,你只需要把你要的、想的跟他說,讓他了解,就可以過得如魚得水。

 

碰到第二類人,多半有檢查手機,時時跟監的通病,最受不了的就是疑心病。和異性有說有笑,她就認為你精神出軌,稍微肢體接觸,她就認為你不愛她了。碰到這樣的愛情對象,你要有比對別人更多的耐心,給他更多的安全感,如果你夠愛她,把<男女平常性的互動><私人空間>的範圍縮小一點吧,既然相愛,有什麼不能跟她分享的呢?等到感情穩定了,再慢慢的調適彼此間的距離也還來得即。

 

碰到第三類人,需要多點相愛的勇氣,在這樣的愛情裡,總是在和時間競賽。太過理性的情感,是不可能維持感情的,因為雙方都知道,沒有未來,沒有結果,遲早得走上分手的路。但別太早下定論哪,每個人的未來都有無限的可能,緣分的事情也是很難說的。如果相愛,就努力的相愛,為對方多努力一些,去改變那會阻礙未來的現況,如果相愛,兩個人一起扛,比一個人苦惱來的幸福得多。倘若真的不能相愛,那至少當好朋友吧,失去情人,卻換得一個相知相惜的好友,應該會更加的難能可貴。度過尷尬期,重新振作起來,笑著釋懷,學著把愛換個方式繼續,友情說不定比愛情來的堅固。

 

碰到第四類人,你要付出的努力比別人多,要填補一個人心裡所受的傷,沒有那麼容易,你可能要給對方更多的信心,更多的安全感,更多的愛。做好長期抗戰的準備,一次不行就再來一次,沒試過就說要放棄的話,那倒不如當初就別找這種人談戀愛。感情是雙向的,看不見你的努力,漠視你的付出的人,不愛也罷,但在為這段感情下定論之前,先把自尊放一邊,先把所謂的愛情優勢放一邊,你不堅強,你其實會寂寞,你其實需要他怎麼做,勇敢直接的告訴他。不要故作勇敢,委屈自己,明明寂寞的要死,卻裝作若無其事,這樣只會讓對方更深陷於自己的保護殼裡,卻對你們之間的愛情危機渾然不覺。碰到總是逃避的人,緊緊抓著也要從他那裡逼出答案,如果你夠愛他,就不要有半逃避半自我保護的心態,當著面直說吧,msn或簡訊都不是有用的溝通工具,因為那兩樣工具常常是讓情侶們之間不了了之的捷徑,屢試不爽。

 

如果不是太糟糕的愛情對象,其實很多問題都是可以兩個人一起合力解決的,既然相愛,又怎麼會不用心?

這不過就是端看兩人之間對這段感情重視的程度罷了。

 

碰到不會愛的人,先別急著失望,因為敎會愛的過程,會讓兩人之間的情感變得更加深刻。

 

有什麼好難過的?只有勇敢的人,才會得到真正的愛情。

 

有什麼好害怕的?兩個人相愛之間出的問題,已經遠比一個人單戀孤軍奮戰還要來得有力量多了。

 

如果沒有和對方解決事情的恆心和毅力,那麼就應該好好思考彼此間的愛情是否真的足以成為男女朋友,不要蹉跎了大半的光陰,才發現,你們只是兩個誤以為相愛的人,浪費彼此的時間。

 

認真的去愛過,認真的去溝通過,如果試過、努力過,還是不行,那再和平的說分手,不是也很好嗎?

 

 

 

 

 

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